Свежее

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! — Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. — Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Лежат двое в постели. Прошла пара минут после бурного секса, на парня пролилось немного спермы, и их обоих ломало принести чего-нибудь типа салфетки чтобы вытереться... Ты сходи. Нет ты сходи... И тут девушка берет в руку член, и тыкая его в лужицу, говорит ему:
— А, ну, быстро всасывай обратно!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет... (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится — классическим сексом или легким минетом.

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было — значит вы дня три уже передружили.

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

...Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.

Любовь — попытка интенсивного обмена духовно-сексуальной информацией...
Любовь — особый вид сексуального извращения, при которой испытывается жгучая потребность отдавать силы, нервы, деньги в ответ на неуважение и отказ в сексе...

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.

Мужик на приеме у сексопатолога жалуется:
— Доктор, меня постоянно мучают сексуальные фантазии. На чтобы я не посмотрел — все связано с сексом.
Доктор достает из стола изображение квадрата и спрашивает у мужика, что он видит. Тот говорит:
— Это окно. В комнате выключен свет. Там лежат мужчина и женщина и занимаются сексом.
Доктор достает изображение треугольника и спрашивает, что он видит сейчас.
— Это палатка. В ней мужчина и женщина и они там занимаются сексом.
Доктор выписывает ему какие-то таблетки и назначает следующую встречу. Мужик, уходя, говорит:
— А вы доктор тоже фрукт еще тот — такие картинки у себя в столе держите!

Муж после 5 раз уже не мог %бать свою жену. Вот жена и решила сходить к сексопатологу. Он ей посоветовал Виагру. Говорит:
— Кидайте по таблетке в кофе и он вас истощит сексом.
1 день. Жена решила кинуть 1 таблетку. Муж всю ночь ее %бал. На второй день решила бросить 2 таблетки, ну, тут муж ее целый день %бал. Тогда на 3 день она решилась на самое страшное и забросила все имеющиеся у нее таблетки. Через некоторое время звонит домой доктор. Трубку берет маленький мальчик:
— Здравствуйте, я звоню узнать, как у вас дела.
— Как-как... Мама умерла, сестра в больнице, у меня попа болит а папа бегает по улице и кричит: кись-кись-кись-кись...

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.