Свежее

Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
— Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.

Мюллер и Штирлиц.
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала «мамочка» на русском?
— Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

— А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? — спросил Мюллер.
— Да у меня всё разное! — с гордостью ответил Штирлиц.
— Это почему? — удивился Мюллер.
— А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

— Ну, как? Сегодня у нас есть хоть что-нибудь для Ставки? — с надеждой спросила Кэт.
— Вряд ли, — раздосадовано ответил Штирлиц, — вчера я в эту дурацкую рулетку поставил не на тот номер последние сто рейхсмарок.

— Стой, кто идет?
— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.

— Теперь мне конец, — решил Штирлиц.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.

Штирлиц услышал шаги.
— Это Мюллер, — подумал Штирлиц.
— Да это я, — подумал Мюллер.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...