Свежее

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
— Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!

Отец дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених...
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Жена и муж контрабандисты переходят границу с редкими животными.
— Змею засунь в парик, черепаху — в лифчик, скунса — в трусы.
— А как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет.

Оле было 25 лет и она разочаровалась в мужчинах, но... Игорь был таким необычным, таким славным, всегда был неотразим. А главная его черта — он всегда выполнял свои обещания. Вот и теперь пообещал жениться и женился:
— Здравствуй Оля, это моя жена — Мария Ивановна.

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший — грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать — зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
— Папа дома?
Внучка отвечает:
— Дома.
— Что он делает?
— В ванной моет яйца.
— А мама дома?
— Дома.
— А она что делает?
— Грызет его за эти яйца.

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25...
— Ох, льстец.
— Подожди, я еще не просуммировал.

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
— Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук...

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

Приходит тёща в гости. В дверях её встретил внучек:
— Баба, а кто тя принёс?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать чёрт принёс!

— Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
— Я не женат.
— Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

Друг Сократа спросил у него совета жениться ему или нет. Сократ ответил:
— Делай что хочешь, — все равно пожалеешь.

Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь — корова лежит мертвая. Единственная кормилица семьи сдохла, все, глына, ситуация определенно безвыходная. Пошел застрелился. Возвращается с работы мать. Смотрит — корова мертвая, единственная кормилица семьи... и муж валяется в луже крови. Пошла повесилась. Приходит старший сын. Смотрит — корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Жить нет смысла. Взял здоровенную каменюку и пошел на речку топиться. Взошел на берег, привязал камень, как вдруг из воды русалка выныривает.
-Давай я тебе отца и мать оживлю, и корову подниму, только кинь мне 10 палок.
Выхода нет. Начал старший сын русалку пердолить. 8 раз смог и тут же загнулся. Приходит домой средний сын. Отец мертвый, мать повесилась, корова сдохла. Всему конец. Идет топиться. А там и его брат лежит мертвый. Выныривает русалка:
-Давай я тебе отца и мать, и брата оживлю, и корову подыму, только кинь 20 палок...
Что делать? Начал русалку трахать. 10 раз смог и умер. Приходит домой младший сын. Корова валяется мертвая, отец застрелился, мать повесилась и братьев что-то не видать. Пошел топиться. На берегу реки лежат его братья, тоже неживые. Вдруг появляется из-под воды русалка:
-Давай я тебе отца и мать, и братьев, и корову оживлю, а ты мне кинь 20 палок...
Почухал пацык репу и говорит:
-Да не, мало. Давай 30.
Русалка радуется, глазки загорелись. Чувак опять репу чешет.
-Э, не, и 30 мало. Давай сразу 40.
-Давай, давай!
— русалка совсем разомлела.
А чувак что-то призадумался, молчит. Русалка к нему:
-Ну, чего ж ты? Давай делай!
-Да боюсь шоб так, как с коровой, не вышло...

В милиции:
— Пропала моя жена.
— Опишите ее приметы.
— Ладно. Но когда найдете, не рассказывайте ей.

Художник абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
— Ну, как вы живете?
— Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
— Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

В гостях:
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!