Свежее

— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
— А почему?
— Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? Пигмей — всё. Пигмей больше уже не нужен...

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит — не клюет, два сидит — не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
— Эй, мужик.
Мужик перепугался:
— А? Что? Где?
Сом:
— ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
— А почему? Что случилось?
Сом:
— Клево ИК было вчера ИК.

— Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
— Нет, не любит.
— Жаль...

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли — подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
— Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

— Почему люди не летают как птицы?
— Осень! Сезон охоты, епта!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
— Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь — говорит — пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

— Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
— А почему все рыбины без голов и замороженные?
— Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@зд@шь!

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

Пpиходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотpю — беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать
сpать ну никак не могу!

Пошли наркоманы на охоту в лес, до собаку с собой взяли. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит:
— Мда весь день охотились и ничего не поймали — Видать птицы высоко летают, а может собаку низко подкидывали.

Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
— А на чём я остановился?
— Ноги на плечи.
— Ну и что, как вдул!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .