Свежее

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома – красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: «Надо!», и Петров ответил, не особо сопротивляясь: «Есть!» – видимо, был ему какой-то резон в этом деле. А мало того, что у него голова была светлая, так еще и седая, что в наших доблестных войсках только усугубилось: слишком поздно он включил «режим дурака».

Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте – мигом окажешься хрен знает где.

Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный – аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же… – список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего – в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.

В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с «крышующими» его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.

И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы – непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.

В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.

Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: «Здражлатащполковник!»

На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.

– Почему солдат с телефоном? – строго спросил комбриг.

– Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.

– Почему солдат не стриженный? – продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.

– Пострижем.

– Почему солдат седой?..

Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.

Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он пересекся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.

– Товарищ майор, что случилось? – поинтересовался тот.

Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: «Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше… Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю – майор что ли за компом сидит?.. Присмотрелся – нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это блядство и медленно седеет!»

Прозвище «Седой Солдат» закрепилось за Петровым до самого дембеля…

Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие...

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, я — гей.
— Чудненько. А позвольте полюбопытствовать, уважаемый, вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?
— Нет, я — сантехник...
— Так вот, милый мой, запомните — вы не гей, вы — педераст!

В связи с введением возрастного ценза на просмотр телепередач...
Программа ТВ
Сериал "Секс в большом городе" 16+
Сериал "Школа" 18+

О времена, о нравы....

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
— ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
— Можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
— Ну-у:, — говорит — ОК, в порядке исключения.
Дочка:
— Можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
— ОК, в порядке исключения: но при условии активного участия в общественном движении.
— А что такое общественное движение?
— Ну, это просто! — воскликнул администратор, — Это активная пропаганда спорта и секса!

Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь... Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые — 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики –собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

Канадец и американец сидят рядом. Перед канадцем стоит чашка кофе, булочка, масло и джем. Американец только жует жвачку. Смотрит с насмешкой на канадца и спрашивает:
— Ты, приятель как все канадцы, ешь булку целиком?
— Да — мрачно отвечает тот
— А мы в Америке едим только мякиш, корочку перерабатываем делаем из нее булки, и продаем Канаде.
Канадец молча и хмуро жует.
— И что приятель вы мажете джем на хлеб и едите?
— снова интересуется американец.
— Да.
— А мы едим свежие фрукты, их кожуру перерабатываем делаем из нее джем и продаем Канаде — снова ухмыляется американец и выдувает большой пузырь жвачкой
— Слушай, а сексом вы занимаетесь? — вдруг спрашивает канадец.
— Конечно!
— А что вы делаете с использованными презервативами?
— Выбрасываем...
— А мы нет. Мы их перерабатываем, делаем из них жвачку, и продаем американцам!

— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

Амурный промах старого лётчика.

Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является.

Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.

И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.

То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.

А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул:

— Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.

Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.

Она ему в ответ:

— Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.

Тот аж смутился немного.
Ого – соображает — вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...

Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта.

Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».

— Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.

А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается:

— Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.

Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.

Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку:

— Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка….

А та довольная, что угодила:

— Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.

Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки...

Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, виражи, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…

В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.

А игрушки он мне вечером для дочки припёр.

— Бери говорит, не пропадать же добру..

© robertyumen

Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из
из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный
семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем
сексуального меньшинства и густо покраснел...

По мотивам "вездессущей" рекламы:

... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!"
Игла

Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну и препода поперло на тему "сколько (в среднем) раз в год занимаются сексом студенты". Решил провести опрос:
— Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
— 2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
— 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
— Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться...
— Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
— Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!

— Ты спал с моей женой?!
— Что значит — спал?!
— Ну, эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

ГИБДДэшник сидя в "аквариуме" на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта...
Блондинка:
— Сексу хочешь?
— Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
— Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
— Ну, давай...
Прилетел на пост, дерг себя за пипку... ничего не происходит, дерг другой... дерг третий... Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник...
— Мало того что на посту спишь, так еще и #рочишь...