Свежее

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...

Блондинка у врача:
— Я считаю, что надо удалять.
— Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
— Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

Едет блондинка в машине, ее останавливает милиционер и говорит:
-Покажите паспорт!
Она достает из сумочки зеркало показывает на него и говорит:
-Вот смотрите!

— Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты п@здyешь!

Зачем блондинка выпрыгнула в окно?
-Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
— Ой, в туннель заехали!

Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Сдесь!

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая... я вот только не пойму — нахрена ты ее снимаешь
???

У блондинки день рождения.Муж дарит жене подарок.Блондинка открвает упаковку и восклицает"Боже мой,милый!!!!!!Ты купил мне такую красивую картину!!!!!!!!На ней ведь даже моё лицо!!!!И в какую комнату или помещение я не пойду,она всё повторяет!!!!!"Муж стоит в стороне и чуть офигевши говорит"да,любимая,я всё это сделал для тебя!"

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
— Доктор, а этот ребенок мой?

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком— понятно... А с запахом че делать?

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

Автомобилист блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!
— И что ты в объявлении написала?
— Рекс, ко мне!

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!

Разговаривают две блондинки:
— Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
— Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

Урок в автошколе.
Учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!