Свежее

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?

Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает:"А зачем он нужен?", продавщица ей говорит:"Он сохраняет горячее горячим, а холодное — холодным...".
Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают:"Что это?", она:"Термос. он сохраняет горячее горячим, а холодное — холодным". Сотрудники её снова спрашивают:"А что ты в нём принесла?". Блондинка:"Две чашки кофе и мороженое..."))

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

— Я придумала гениальный способ запоминания!.. Ой, забыла...

— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
— Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
— А что у тебя нашли?
— Запущенную беременность!
c Алик www. аlikdot. ru/аnru/аnеk/еros/

— Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.

Блондинка -— это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной
рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,
Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового
кольца в вагон вошла ОНА -— блондинка, в мини, чулочках, с глубоким
декольте, на шпильках, глаза -— два голубых блюдца. В общем для метро
существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в
пятницу вечером в день зарплаты -— одному богу известно.
Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона
автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было
приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен
гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще
больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось
в их привычное мировосприятие -— блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и
стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.
Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути
девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны
окружающих.
А вы говорите: блондики....
©Ivan Fuckov

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Идут ДВЕ блондинки по дороге! И тут одна из них останавливается и говорит:-"слууушай, че мы как дуры по росту идем, давай местами поменяемся!"

Идут по тропинке блондинка и брюнетка.Брюнетка говорит блондинке:смотри птичка мёртвая.А блондинка смотрит в небо:где?где?

Приходит блондинка в магазин и говорит продавцу
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в брюнетку. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в шатенку. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в русую. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в рыжую. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
— Но как вы узнали, что я блондинка?
— Это микроволновка.

Разговаривают две блондинки:
— Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
— Значит, у тебя папины гены!

Стоят две блондинки на остановке одна другой говорит:
— Тебе какой маршрут надо?
— 2, а тебе 6?
Едет 26.
— О, поедем вместе!

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: — Что с тобой?
— Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер...

Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

Женские печальки: Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши,да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!