И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? — Да! — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: — Звонок другу!
Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены: -Дорогая, почему наша кошка лысая ? -Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить !
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка предлагает: — Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли дверь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шпpиц потеряешь!
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: — Разреши мне супружескую измену — и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: — Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай — да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: — Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: — Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: — А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочувствовала и говорит: — Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: — Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом. — Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки. Через год. — Ну как? Помогли занятия йогой? — Доктор, теперь я у себя отсасываю
Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка: все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца. Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое . Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый. Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть.
— Папа! а что у мамы между ног? — Рай, сынок! — А у тебя между ног? — Ключ от рая. — Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.
Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: — Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа... Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. — Ну что, сыночки, спарили? — Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
— Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности? — Я принимаю противозачаточные таблетки. — А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы избежать венерических заболеваний? — Трахаться?! Это вообще ни в коем случае!!!
