Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
Разговор подруг: — А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: — Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки — вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.
Мужик заходит на прием к сексопатологу: — Доктор, у меня очень маленькие яички... — Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму... — Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит... — Эээ! Вы куда??!! Доктор выбегает в коридор... — Сестра, вы тут мужчину не видали? — Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: — Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М — да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже не удовлетворены? — Отнюдь, очень даже. — А чего тогда разводитесь? — Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. — Не понимаю, вам-то что? — Да мне ничего, друзья смеются.
Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит: — А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство? Другой отвечает: — Нет. Первый говорит: — Внутриматочная спираль. — Почему? — А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущённо: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в жопу трахаешь?!
Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает: — Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати? — Это, сынок, называется ДРЮЧБА! — Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели? — Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо! — А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели? Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит: — ПИДИРАСТЕШЬ — поймешь.
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за ч@@н! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за ч@@ двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за ч@@н! Она: А нафига за ч@@н деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
