Свежее

Дочь — матери после первой брачной ночи:
— Мама мой муж драчун!
— Он тебя бил?
— Он меня не трогал! Он всю ночь д#очил!

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого х:::я жмешь? По еб:::лу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до cекcа все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: — Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

Проходит международный конкурс о влиянии алкогольных напитков на мужской половой орган. Англичане:
— От нашего виски х%й становится в 2 раза больше!
Жюри:
— В длину?
Англичане:
— Нет, в диаметре!
Жюри аплодирует! Французы:
— От нашего брэнди х%й становится в три раза больше!
Жюри:
— В диаметре?
Французы:
— Нет, в объеме!
Восторгам жюри нет предела! Грузины:
— От нашей чача х%й становится как дыня!
Жюри:
— В объеме?
Грузины:
— Нэт, по вкусовим качествам!

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить:
— Вошли, оплатите проезд!

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...

— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

— Девушка! Можно, это самое...
— Это самое — 100 баксов!
— Нет! Спросить, как вас зовут?

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.
— Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!
— Сынок не женись, это твоя сестричка!
— ????
— Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
— Сынок не женись, это тоже твоя сестричка!
— !!!
Приходит к маме и жалуется. А она говорит:
— Женись сынок! Это не твой папа!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас подожди, кончу, набью морду...

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.