Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — А у меня шестерка!, — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — А у меня шестерка!, — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!
Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...
Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом: -Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом. Б— В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво. В— Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта. Б.,— На распускающийся бутон розы. В.,— Да, а на что же он похож после полового акта Б.,(раздраженно)— ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей....
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. — Случилось что-нибудь? — Меня муж бросил. — Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? — Он сказал, что больше не может со мной жить. — Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? — Да я люблю экзотический секс, а он — нет. — Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: — Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. — Эй, ты куда? Мы еще не начали! — Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник – самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог – одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда. 18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки. 19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см – вранье. 22. Секс в зимнем лесу – обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.
Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит: — Отпусти, мужик, выполню три желания. Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит: — Хочу хомячка. Отец: — В п@зду хомячков. Жена сладко: — О-о-ооо-х, и разнополых!
