Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: — Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? — Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!
Опоздал Вовочка на урок. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему опоздал? — Да я, Марь Иванна, рыбу жарил. — Проходи... Через пять минут дверь в класс открывается — опоздавшая ученица. — Рыбкина, ты почему опоздала? — А я с Вовочкой гуляла...
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5 летнему сыну: — Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит: — Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. — А что же тебе родители не помогли его сделать? — Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Сам слышал: Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот первый (1) говорит второму (2): — Иди сюда, расписывайся. (2) — Я не смогу. (1) — На тебе бумажку, тренируйся. В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не получается... (2) — Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне поверили, что это я. (М. И.) — А вы завтра приходите и нормально распишитесь... (1) (грустно) — А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...
Приходит радостный Вовочка, отец ему: — Чего ты радуешся? — Пять получил! — За шо? — Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца. — Hу и шо ты? — Я сказал что у страуса! — У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.
Воочка приходит к маме весь в слизах. Мама говорит Вовочка почему ты плачешь? -Папа ударил себя молотком по пальцу. -а почему ты плачешь. Потомучта я засмеялся.
