Сын жалуется маме: — Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев - подножку поставит... Не пойду, и всё! — Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: — Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: — Молоковоз! Маша, подумав: — Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: — Молокоотсосовоз!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы — правда, папа?
У Вовочки спрашивают: — А что бы ты предпочел, один раз трахнуть М#шеньку, или два раза Петеньку? — Машенька — она, конечно, Машенька, но два раза — это, все таки, два раза!
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации: — ! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи! — Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.
Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да двойку за курение Отец: Опять двойку Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться
.Мaрьивaннa в клaссе: — Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть". — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете. — Вовочкa, a "они"? — А они — срaть нa нaс хотели!
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: — Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! — Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? — Тираннозавр!— говорит Петя. — Правильно, Петя! Пятерка. — Саблезубый тигр!— говорит Маша. — Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): — Да, Вовочка, слушаю... — Я знаю!!! Мамонт!!! Учительница в шоке (пронесло): — Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: — Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): — Да, Вовочка, говори! Он: — Папонт!!! М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: — Был!!! Я точно знаю!!! М.И: — И что это за зверь по-твоему? В: — Это тот, кто мамонта ебёт!!!
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: — Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? — Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!
Опоздал Вовочка на урок. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему опоздал? — Да я, Марь Иванна, рыбу жарил. — Проходи... Через пять минут дверь в класс открывается — опоздавшая ученица. — Рыбкина, ты почему опоздала? — А я с Вовочкой гуляла...
