На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? - — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
На нудистском пляже: Вовочка подбегает к маме и восклицает: — Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями! — Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее! Через пару минут... — Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей! — Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее! Еще через несколько минут... Восхищенно: — Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!
Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а Бог — это мужчина или женщина? — Сынок, Бог, он и мужчина, и женщина. Он един. — Мам, а Бог, он черный или белый? — Бог, сынок, и черный, и белый одновременно. Но ребенок не унимается и говорит: — Мама, а у Бога гомо— или гетеросексуальные наклонности? — Ну что ты, сынок, он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей, и взрослых! Малыш восторженно произносит: — Мама, я знаю! Бог — это Майкл Джексон!
Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
На уроке литературы: — Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, и Пушкин — это город. — А кто же тогда Толстой?.. — А Толстой — это лев!
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе — работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
На уроке классная руководительница сказала: — Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно. Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают: — Что такое?! Вовочка: — Да это швабра #бнулась. — Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?
— Отец! — крикнул маленький Вовочка, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. — Отлично. Водопроводчик пришел? — Не совсем. Просто наш дом загорелся.
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Барсетка, Мария Ивановна.
На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Мариванна! — Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься? — А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
