Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит: — Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить. Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает: — Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела. Сын мгновенно: — Сто баксов.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: — Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! — Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: — Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду! — Что случилось, Вовочка? — Я письмо от бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает... ... "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трехэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка. " Марь Иванна дочитала письмо и говорит: — Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь! Вовочка отвечает: — Марь Иванна, ну, там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не сошел с ума!
Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…» ****** Андрей Кошмаров
Сын прибегает из школы: — Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи! Отец думает: — Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: — А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: — Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка: — Вовочка, выйди и войди как надо. Вовочка: — Ну прям виндовс какой-то.
