1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: — Ты что-то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Муж с женой в однокомнатной квартире. Муж: -Дорогая давай займёмся сексом. Жена: -Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка, принеси воды! В ответ молчание. Муж: -Вот видишь, он спит. Давай займёмся. Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил, откинулись на кровати — раздаётся голос Вовочки: -Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: — Кто чем помогал фронту? Машенька: — Я в госпитале портянки стирала! Учительница: — И что тебе говорили бойцы? Машенька: — Спасибо дочка!.. Петенька: — А я бойцам махорку посылал! Учительница: — И что же тебе писали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: — А я солдатам снаряды подносил! Учительница: — Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: — Да, они мне говорили: — Ja, ja, das ist good Voldemar
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. — Это еще что! Он давеча в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: у слона. Отец с недоумением — а у кого же? М.В.: у страуса конечно. Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Друзья приходили... — А где наш рояль?! — Послушать дал...
декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это... — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
3 часа ночи. Вовочка проснулся: — Мам, принеси мне воды. — Нет, я спать хочу. — Ну, маааам... — Встань и налей себе. — Ну, мааааааммм... — Я щас за ремнём пойду! — Вот когда пойдешь за ремнём, тогда и налей по пить.
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям: — Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит: — МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? — А зачем? — Чтобы сильней удаp был! — Hу ставь, если хочешь... — Тогда я пpидумал!!! — Рассказывай Вовочка: — Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги?
Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...
