Свежее

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.— А почему не "пять"?— А у нас было всего четыре урока.

Вованы

В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать -
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!
— Как?! Кто?!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! Что у тебя за шутки...
—который асфальт катает.

У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
— ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
— ГиБло ТАТАрский пролив.

Вовочка:
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Вовочка говорит отцу-офицеру:— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?— Точно, сынок!— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Вовочка говоpит маме:— Можно, я пойду гулять ?Мама:— С такими гpязными ушами ?— HЕ, с моими товаpищами !

Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
— Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
— Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно:
— Сто баксов.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
— Отстойный.