Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка: — Вовочка, выйди и войди как надо. Вовочка: — Ну прям виндовс какой-то.
— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? — Птицы летят в Африку! — А когда наступает глобальное потепление? — Негры едут в Архангельск!
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
На уроке учительница: — , назовите какой-нибудь на буку "П". — Пион! — говорит Тенечка. — Половое сношение, — говорит . — Но ведь это не , — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит .
Вовочка подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, Вовочка, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит: — Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!! — Что за фокус?! — удивилась бабушка. Вовочка отвечает: — А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!!
Вовочка приходит домой и приносит три двойки. Отец спрашивает: за что? — Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение ``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``. — А вторая? — По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``, я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!`` — А третья? — По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``, я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: — Мам, а что это у тебя там такое? — А это у меня ежик. — У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Вовочка приходит домой. Говорит отцу: — Папа я лишился девственноси! -Отец: Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. -Садись расказывай как все было. -Вовочка: -Спасибо папа я лучше постою.
