Свежее

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Mужик говоpит доктоpу:
— Доктоp, мне кажется, что я — холодильник.
— Это вас смущает?
— Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.

Мама:
— Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Вовочка плачет у окна. У него спрашивают:
— Почему ты плачешь?
— Шарик... улетел...
— Не плачь, купим тебе новый шарик.
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня никогда больше не будет!

— Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кpичит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

— Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, — сказал самый сообразительный ученик.

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошёл ты дядя на хрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

8-классница Петрова села писать "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Мaмa:
— Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
— Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и
вообще, отойди от гроба!

В школе идет урок cекcуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает:
(В)На что похожи половые губы до полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
нераскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
раскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы после полового акта?
Длительная пауза...
(У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.