Свежее

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотpит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Cмотpи, сколько седых волос у бабушки...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Отец учит сына:
— Вот так!Мотай себе на ус!.
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен!Вырастут усы перемотаешь.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Учительница задает задание классу "Придумайте стишок со словами Если б я имел коня!". Машенька тянет руку " Если б я имел коня, он бы слушался меня." Светочка руку тянет "Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня." Вовочка тянет руку "Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было
единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

Машенька подходит к Вовочке — и, поглаживая живот, говорит:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?

Вовочка получил новогодний подарок — женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Маленький Вовочка подбегает к маме:
— Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!— мама на спакухе:
— не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою и твоей географичке по роже!

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.