На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину. — А что это вы тут делаете? — Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. — отвечает отец. — В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
На уроке в школе учительница говорит: — Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит: — Я могу донести домой два арбуза. — Интересно, а как? — Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую. — Молодец, Машенька, садись. Тут Петя тянет руку. — А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. — А я донесу три арбуза!!! — А как? — Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз! Учительница в шоке: — Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит: — Ну давай Вовочка, отвечай. Вовочка вскакивает и кричит: — А я могу отнести пять арбузов! Все в удивлении, это же невозможно!!! Как? — А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша — "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец — "А сынок-то подрастает" Мать — "Как она лежит? Ему же неудобно?"
Ржевский на приёме у полкового лейб-медика: — Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, — "яйца глистов, яйца глистов".
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
На уроке математики: -Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши! -А как вы догадались ,Вера Сергеевна7 -Маша в последнем задании написала: "не знаю",а ты написал:"я тоже".
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит: — Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! — Боже, Вовочка! И что? — Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно... — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. — Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! — Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!
Вовочка пришел из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: — "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Вова снова уходит, через полчаса возвращается: — "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
