Свежее

На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу...

Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

— Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
— Каким глазом?!
— Правым!
— Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
— Вижу...
— Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
— Солнышко!

Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
— Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ?
— Да сынок. А что ?
— А как же тагда я родился в январе ?

Вовочка спрашивает у терапевта: "Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить?" "Конечно нет " — отвечает терапевт. Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: "У-у, шантажистка проклятая."

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
— Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
— Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
— Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...

Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться,
у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто(показывает на молочный зуб), х%й
столи!

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.

Учителиница спpашивает:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это.

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля прин с скворца.
Вовочка прин с ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
Ж: — фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
ж:— фффффт!
вовочка снова засунул палец:
еж:— фффффатит!