Урок в 3м классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: — Вовочка сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
— Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел! — И что же, Марь Иванна? — Яичницу! — Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М). В трубке дяденька (Д. (Д) Позови, пожалуйста, папу. (М) Не могу, он занят. (Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть. (М) Да. Бабушка. (Д) Тогда ее позови. (М) Не могу — она тоже занята. (Д) А что же они все делают. (М) Меня ищут .
На уроке в школе. — Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» — Члены, Марь Ивановна. — Да что ты такое говоришь, Вовочка? — Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Учительница на уроке: — Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: — Ну, говори. Вовочка: — Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
— Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко! — Каким глазом?! — Правым! — Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь? — Вижу... — Уфффф, слава богу... Что же ты видишь? — Солнышко!
Пришел Вовочка в аптеку, и говорит: — Дайте мне, пожалуйста презервативы! Ему отвечают: — Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе? Вовочка: — Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: — Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? — Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: — Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Вовочка спрашивает: — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.
Вовочка потходит к папе и спрашивает: — Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ? — Да сынок. А что ? — А как же тагда я родился в январе ?
Вовочка спрашивает у терапевта: "Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить?" "Конечно нет " — отвечает терапевт. Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: "У-у, шантажистка проклятая."
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ: — Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"! — Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?! — Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.
Учителиница спpашивает: — Кто такой Евгений Онегин? — Hе знаю. — А Чацкий? — Hе знаю. -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... — Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ... — И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? — А где это.
В школе конкурс говорящих зверей. Танечка принесла попугая. Коля прин с скворца. Вовочка прин с ежика. Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу. ( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.) Ж: — фффт! Вовочка снов засунул палец в ежа: ж:— фффффт! вовочка снова засунул палец: еж:— фффффатит!
