Свежее

— Вы утром будите свою жену?
— Хорошо. Буду.

— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

— Да?
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!

Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как
прежде...

— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...

— Девушка у свахи. Сваха:
— Такая красивая и не замужем?
— Не замужем.
— Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
— Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

— Девушка можно с вами познакомится?
— У меня есть парень.
— Я гетероcекcуалист!!!

— Девушка какие у вас красивые зубы!
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже не как не соврет:)

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

— Алло! Маша, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?

— Девушка, а у вас грудь есть?
-Есть!
-А почему не носите с собой?

— Девушка, а сколько Вам лет?
— Пятнадцать...
— Х-м...так сразу и не дашь...
— Почему? Дам.

— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.

— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

— Дорогая — сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?!

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

— Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дpузья смеются.

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
— Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью — с его майки отпечаталось...
Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка заходит, снимает футболку — там "W". Доктор:
— А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью...
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...