В школе на уроке: — Вовочка, да ты никак спишь?! — Нет, Марь Иванна. — Тогда повтори мою последнюю фразу. — "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.
— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. — Вовочка, закажи для меня мороженое. — Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. — Ну тогда кофе. — Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: — Они все были наркоманы. Марья Ивановна: — Откуда ты это взял?! Вовочка: — Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: — План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Вовочка: Марья Ивановна, представьте, что вы трахаетесь с бегемотом. М.И(возмущенно):Вовочка?!!! Вовочка: Ну что, теперь перспектива моего вчерашнего предложения вас не так устрашает?
— Подруга, а как твой сын учится в школе? — Да с двойки на тройку перебивается. — Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки. — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... — Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
Дети! — придумайте предложения с предлогами. Лена: дети пошли в лес, предлог "В" Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ" Вовочка: три п-раса пошли в баню, предлог "ПОМЫТЬСЯ"
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить: — Ну, вот что у тебя под штанишками? — Пися. — Ну, а ниже? — Мама, ниже у меня яйца...
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. — Почему? — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: — Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): — Не сейчас, сынок, не сейчас... Чуть позже: — Папа, папа, а как рыба дышит под водой? — Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: — Папа, папа, а почему небо синее? — Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: — Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? — Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала: — Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
Учительница на уроке: — По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: — Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...
