— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? — Это смотря какая жидкость, Мариванна. — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. — Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу,наверное, та которая сосет... — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Учительница спрашивает Вовочку: — За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? — Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
— Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?! — А он пошлости говорить любит, Мариванна! — ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! — Hу хотите продемонстрирую? — ? Hу попробуй... — Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове] — УГУ!!!
На уроке химии учительница спрашивает: — Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Красненькой. — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета? — Желтая. — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого? — Черного! — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
Сабж играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой — А у меня есть совочек, а у тебя нет. — А у меня есть формочка. — А у меня есть ведёрко. — А у меня есть лопаточка. Тут мальчик снимает штанишки: — А у меня вот что есть! Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит: — А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!
Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Але?Нет,Маша не может подойти,у нее рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям — "Не туда попали"
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: — Дети, сколько будет 7*9? Встает Машенька и говорит: - — Молодец Маша. Сколько будет 9*8? Встает Вовочка и говорит: — 74 с погрешностью 3%.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. — Будьте здоровы, бабушка! — Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... — Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Спорят мальчик и девочка: — Вовочка, у меня есть карандаши. — А у меня мячик. — Вовочка, у меня есть кукла. — А у меня мячик. — Вовочка, у меня есть цветочек. — А ты на стену писать не умеешь.
Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает: Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова "Определенно" и составить какое нибудь предложение с этим словом? Машенька:Погода определенно теплая. Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной! Петечка:Листья на деревьях определенно зеленые. Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми! Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели?Боже мой как это мерзко!Еще как мерзко-то! Значит я определенно обосрался!
