Свежее

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник — местная "знаменитость". Завуч:
— Ты что, урок прогуливаешь?
— Ага...
— А какой у вас сейчас урок?
— Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мам, а я полы замел...
— Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
— Мам, а я полы помыл.
— Молодец, Вовочка.
— Мам, а у нас кошка забеременела...
— Молодец, Вовочка...

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
-— Бабушка, а откуда дети берутся?
-— А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
-— Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

МарьИванна ругается:
— Вовочка, я уже поняла, что ты завел себе блог. Но это не означает, что ты должен комментировать поставленные мной оценки в школьном дневнике!

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
— А теперь угадайте, чей папа пришёл?

Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другыю сторону еду.
— Тем лучше!

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...

Вовочка спрашивает у учительницы:
— МарьИванна, а у мальчика могут дети от другого мальчика появиться?
— Нет, не могут.
Вовочка радостно кричит товарищам:
— Не могут!!! Давайте продолжим!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
-Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
-А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

Вовочка просит маму:
— Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
— Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
— Да ты их в сотню заверни!

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
— Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
— Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!