Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту — а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова: — Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном! Hа что отец ей отвечает: — Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную — кpокодил в ванной! И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите — "муха-муха"...
Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване трахает бабушку. Он ему говорит: — Сынок ты что делаешь? Это же моя мама! Сын отвечает: — Ну ты же мою маму трахаешь?
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник — местная "знаменитость". Завуч: — Ты что, урок прогуливаешь? — Ага... — А какой у вас сейчас урок? — Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": — Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: — А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мам, а я полы замел... — Молодец, Вовочка, — отвечает мама. — Мам, а я полы помыл. — Молодец, Вовочка. — Мам, а у нас кошка забеременела... — Молодец, Вовочка...
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -— Бабушка, а откуда дети берутся? -— А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: -— Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
МарьИванна ругается: — Вовочка, я уже поняла, что ты завел себе блог. Но это не означает, что ты должен комментировать поставленные мной оценки в школьном дневнике!
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — За что? — На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить. На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница: — А теперь угадайте, чей папа пришёл?
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
