Свежее

...Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописяли...
— потом пообедали и снова пописяли...
— потом у нас был полдник, и мы снова пописяли...
Мама спрашивает: И с чего же вы так писяли
Вовочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна — из рыжей мочалки!

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Учитель говорит:
— Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир".
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
— Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
— Так его читать надо было?! А я его переписал.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
— Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
— Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу.
Вовочка, к доске!
— Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит,
кто взял Константинополь.
Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит...
А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
— 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует Индия в нашу страну ?
— Не знаю.
— Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
— Что, неужели рассол?

— Папа, папа! А правда, что душа после смерти попадает в Интернет?
— Чушь собачья, Вовочка!
— Ай-яй-яй, прости меня Колька, я ведь тоже в это верил.

— Ало, Саня выходи на улицу , пить водку, снимать пр@ституток и в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее— холодно на улице!"

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, , как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на и скажете: "А вот это Машенька — сейчас , а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..."
Голос: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла..

Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
— У слона
(У)— Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в школу папу(П)
(У)— Ваш сын говорит пошлости
(П)— А что он сказал?
(У)— Что самые большие яйца у слона
(П)— А правильный ответ?
(У)— У страуса
(П)— Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

На уроке учитель задает вопрос:
— Дети,назовите какой нибуть сосуд.-
Вовочка:
-Х*й!!!-
Учитель:
-так это ж не сосуд!!!-
Вовочка:
-Еще как сосут!!!!-

Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.
— Петя,что ты написал? Петя отвечает:
— Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.
— Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?
— Бабушка пошла в туалет с газетой.
— Вовочка, а где слова т.к и наверное?
— Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!