Учительница математики спрашивает: — , представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? , мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия...
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Пpибегает Вовочка к отцу: — Папа! Пpавда, ты не огоpчишься? — Смотpя из-за чего. — Да я твой кофе пpолил. — Да ладно... — Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!
...Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме: — мы утром попили кисель и пописяли... — потом пообедали и снова пописяли... — потом у нас был полдник, и мы снова пописяли... Мама спрашивает: И с чего же вы так писяли Вовочка отвечает: — А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна — из рыжей мочалки!
Учитель говорит: — Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир". Все подняли руки, кроме Вовочки. Учитель: — Вовочка, а ты прочитал этот роман? Вовочка с ужасом в голосе: — Так его читать надо было?! А я его переписал.
Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: — Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... — Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске! — Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. — 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: — Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует Индия в нашу страну ? — Не знаю. — Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? — Что, неужели рассол?
— Ало, Саня выходи на улицу , пить водку, снимать пр@ституток и в карты на раздевание. — Это не Саня, это его мама! — Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее— холодно на улице!"
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: — Вот смотрите, , как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на и скажете: "А вот это Машенька — сейчас , а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..." Голос: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла..
Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: — Зачем ты выбросил в окно аквариум? — Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!
Учительница(У) в школе задаёт вопрос: — У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: — У слона (У)— Выйди вон! В школу с родителями! Приводит (В) в школу папу(П) (У)— Ваш сын говорит пошлости (П)— А что он сказал? (У)— Что самые большие яйца у слона (П)— А правильный ответ? (У)— У страуса (П)— Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
