— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом — червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином — червяк сдох. Третьего в банку с водой — червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:— Если не пить и не курить — в животе черви заведутся.
Звонит как-то папа больному сыну вовочке: — Сынок какая у тебя температура? — Сорок три. — Да ты, что не может быть! — Да мама только,что измеряла так и сказала тридцать шесть и семь
Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, , знает все английские буквы . ( маленький): — Я. (У) — Hу называй, по порядку. (В) — Q, W, е, R, T, у...
Мама ругает Вовочку: — Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота! Вовочка ей так задумчиво отвечает: — То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
В школе. 1-й класс. — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — Один, два, три... — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать!!!
Вовочка вырос и стал директором школы... — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека". Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница: — Дети, кто знает, что это такое? Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница: — Да, Лена скажи нам, что это такое. — Это Вовочкин член. — А, откуда ты это знаешь??? — На нем моя губная помада.
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна — женщина, а другая — мужчина. — Как ты их различаешь? — Очень просто. Видишь: Он сидит на горлышке бутылки вина, а Она уже час ползает по зеркалу...
Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас". Машенька: — Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели — он был очень вкусный. Петенька: — Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение. Вовочка: — Папа получил зарплату — всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.
