Свежее

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:— Представляешь,
получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что
Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра
ответил.
Папа почесал тыковку:— Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он
на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
— ПИЗДИШЬ!
— БЛЯ буду-с!

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

(У)чительница детям:
— Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У— Ну давай Вовочка.
В— Я сзади входил
Ей груди кретя!
У— ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В— То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!

На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора!
— А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

На уроке биологии:
Училка:
— Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
— Старый стал, они ему не нужны!

Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
— Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
— Нет Виктория Юнусовна
— Ну раз не видел значит его нет!?
— Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
— Ну?
— А вы когда либо видели свои Мозги?

— Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"с@ка" только через одно "к"?
— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а с@ка — мелкое.
Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая
— еще и через два "с"!

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
— А не @банет?
— Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...