Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили.
В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
— Вы звидкиля будете.
— Да я из Москвы, из общества Знание...
— Да нет! Спереди или сзади.

Увидев что "Беркут" получает российские паспорта я сначала возмутился....А подумав — порадовался за россиян!!!Ведь теперь их будет пиз:::ить не только родной и горячо любимый ОМОН, но и бывший украинский "Беркут"!!!

Pазговоp в тeмном подьeздe.
— Я люблю тeбя!
— Я тожe.
— Я хочy.
— Я тожe.
— Как жe звать тeбя?
— Cepeжа.
— Ах ты бля, мeня жe тожe.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
— У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много
:-)

— Доктор, у меня склероз.
— Почему Вы так решили?
— Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?
— Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.
В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.
— Пациент, что вы делаете?
— Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится — забыл. Помню, что в волосах.

На остановке стояли троe — Oн, она и у него.

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
— Что Вы такая грустная?
— Да, меня муж бросил.
— Какое совпадение, меня — жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
— Может чашечку кофе у меня?
— С удовольствием. Только у меня нетрадиционные cекcуальные взгляды...
— Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату — мужчины нет, На кухне — то же нет, в коридоре у двери скребется:
— Куда же Вы? Мы еще не начали?
— А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал...