Свежее

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Встречаются двое студентов. Один другому:
— Ты что вчера вечером делал?
— Да оттягивался по полной!
— А... я тоже спал!

— Это общежитие?
— Да, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй что?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!

Экзамен в мед. инс-те.
Абитур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор мучился, мучился — ну, никак не получается срезать. Подзывает дворника дядю Васю и просит помочь. Вася:
— Название мужского полового органа из 6 букв?
— Фаллос!
— Из 5 букв?
— Пенис!
— Из 4?
— Член!
— Из 3?
— Х#й!
— Из 2?
— Во! (правая ладонь сжата в кулак, кисть левой руки на локтевом сгибе левой)
— Из 1?
— О! (оттопыривает средний палец).
Вася:
— Все знает, падла, ставь пятерку!

— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка.

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил!

— Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Эти?! Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
— Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
— Тут все с Маши начинали.