Свежее

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Экзаменатор:
— Последний вопрос, отвечаете — тройка, не отвечаете — двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студентка:
— Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить
и третье: не танцевать!!!

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
— Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
— И сколько ты ему отправила?
— 200 долларов и 500 рублей.
— Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
— Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по #50 распихала по учебнику...

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
— Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
— Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
— Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
— Деньгами, блин, нужно было брать...

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
— Вам что-нибудь принести?
— Сено для осла! — рявкает профессор.
— А мне, пожалуйста, чаю, — добавляет студент

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Петя помог Васе с домашним заданием
— Спасибо, дружище!
— Да что там, — всего-то 100#

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!