Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке. В. Загадку не верно отгадал. Д. Какую? В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.
— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? — Единственное. — Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? — Тогда это бордель...
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.
Приходит Вова (В) в школу, а под глазом у него фингал светится. Марья Ивановна (М.И.) спрашивает: — Вова, что случилось, кто тебя так? В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне как даст в глаз. На следующий день приходит Вовочка, а у него под другим глазом тоже самое. М.И.:— Вовочка, что на этот раз??? В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне зарядил под другой!!! На третьий день Вова в школу пришел на костылях и весь в гипсе. Естественно учительница в шоке. М.И.:— Что происходит, Вова????? В:— понимаете Марь Иванна, лежу я опять между папой и мамой, папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. через некоторое время он опять спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. Ну он и говорит: "Ну мать, поехали!!!" А я просто спросил: "Куда на ночь глядято!"
Тусовался Вовочка с Машей в баре... И тут тусовка закончилась и Вовачка провожает Машу домой но было очень поздно и темно и Машенька Вовочку пригласила переночевать у нее так как родители как бы уехали в деревню.... Ну Вовочка согласился.... Заходят они ну она и говарит ему... Ты иди приляж в спальни а я пойду в душ) ) ) Ну Вовачка заходит в спальню и ждя непрерывного долго секса он раздевается а в спальне было темно... и он побросал все вещи на пол... А в баре были салаты и он их сино много съел и его стало пучить и он подумал что бы не сделать этого плохого во время секса он подумал лучше сделать это сейчас ...Он хорошенько пропукался и нужно было убрать запах... Но поскольку вещей он не нашол потому что разбрасал их по комнате он снял последнее что на нем было это были трусы и стал размахивать что бы разогнать плохой запах... И тут входит маша и включает свет .... Вовочка стоит в положения рака и размахивает трусами а в постели лежат испуганные родители... ))))))
Вовочка пришол в школу самым первым. Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один. Вовочка говорит да вот жду учительницу. А деректор говорит сегодня же выходной. А вовочка побежал домой. Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.
Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит: — Фи! Какие у тебя грязные руки! — Э-э! Ты еще мои ноги не видела!..
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал: — А я тоже знаю весёленькую историю! — Ну, — произнёс кто-то из гостей, — если онна не очень длинная, то расскажи. Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном: — Вот уже месяц, а ничего нет. — Ну разве это веселенькая история? — произнесла маминька. — А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"
— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. — Вот именно. И не собираюсь.
Учительница: — Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: — Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит: — Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение. Другой глубокомысленно заявляет: — Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
