Приносит Вовочка из школы очередную двойку. Папа: — Что на этот раз случилось?! Вовочка: — Учительница спросила у кого самые большие яйца... — Ну, а ты что?! — Я сказал, что у слона... — Ну?! — А оказалось, что у страуса... Папаша (задумчиво): — У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.
В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: — Мама, у , которые там купаются, больше, чем у тебя. — Запомни, — говорит мама, — чем больше у , тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: — Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. — Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: — Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: — Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? — Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! — и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: — Вовочка, в чем дело? — Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о cекcе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете — дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
В доисторической школе идёт урок. Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой. — Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре. — Марь Ванна, почему четыре? — Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Подходит вовочка к бабушке и спрашивает? Бабушка, а от кудо дети берутся? Бабушка отвечает... Их аист приносит.. А вовочка подталкивает свою сестру и говорит.. Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: — Сколько будет 2*2? мальчик тянет руку: -Пять тыщ! учитель: -неправильно, садись. другой мальчик тянет руку: -Вторник! учитель: -Да нет же, садись. Вовочка тянет руку: — четыре! учитель: — Молодец, правильно! Как ты посчитал? вовочка: — Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!
Учетельница жалуется Вовочкиному папе: "Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила". "Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил".
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении: — Я что-то не понял... Кому кого подарили?
Вовочка жалуется маме: — Не пойду сегодня в школу! — Почему? — Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут! — Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: — А это сто, х**, сто ли?
На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу. Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!"
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя: — А правда, что у цветов ноги есть? Учитель: — Да ты что, какие ноги у цветов? Ученик: — А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?
