Свежее

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

Случайный с@кс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели...
— Да?! И много было народа?

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Cекc, cекc и еще раз cекc — вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...

Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один
очень теплый с тостом.
— Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
— А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
— Один размер, а удовлетворяет любую.
— При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
— Каждый новый только очереди должен дождаться.

— Я новую диету узнала!
— Какую же?
— Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги.
— Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
— Почему у тебя руки все в мозолях?
— Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!

Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
— Что с тобой?
— Да, полюбил одну девушку...
— А она?
— А она — другую!!!

Два педика говорят:
— Скажи "саксафон".
— Саксааааааафон!
— Не, ну ты нормально можешь сказать?
— Саксааааафон!
— Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
— Саксаааафон! Твою мать!

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Главное качество п@ниса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Вторая говорит:
— Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю!
Приежает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
— Вау! дед, пойдем на сеновал.
— Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
— Эй, дед, тебе валенки не жмут?

Две девушки разговаривают:
— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
— Да все равно, лишь бы пропотеть.