На уроке химии в школе: — Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего? — Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле. — Молодец, Сережа. — А мне – золото, оно такое красивое и благородное. — Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится? — Уран, его все обогащают.
Учительница говоpит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. — Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: — Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: — Вот так каждой дуpе показывай, до куда!
На уроке учительница: — Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? — Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! — Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! — А я задолбался дома мусор выносить! — Вовочка, мы сейчас про компьютеры! — Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! — Это как??? — А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый мальчик в пятерых. МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!
На уроке биологии учительница спрашивает: — Почему камбала плоская? Руку тянет Вовочка. — Ну давай Вовочка отвечай. — Потому, что она с китом переспала. — Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница. — Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате? Тут Вовочка открывает дверь и говорит: — Потому что он все видел.
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.
Лежит мама с Вовочкой в ванной и мама ему говорит — несмотри туда и прикрывает свою. мам а у тя это что? мама ему в ответ — это у меня гаражик!!! А Вовочка ей мам а у меня тогда что? ( и показывает пальцем на свою.) а мама ему у тебя мотоцикл!!! Вовочка ей в ответ-мам а можно я свой мотоциклик завезу к тебе в твой гаражик?! Мама ему НЕТ, туда будет завозить твой папа мерседес!!!
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги посыпались ему на голову... — Hу и что тут плакать — наобоpот смешно! — Вот я и pассмеялся...
