Мать велит сыну: — Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. — Дают, — отвечает сын. — Откуда ты знаешь? — Отец утром соленый огурец с собой взял.
Дети на уроке изучали значение слова аббревиатура. Вовочка такой довольный забегает в столовую и кричит: — Жопа! — Как тебе не стыдно, Вовочка, — восклицает Мария Ивановна. — Это же всего лишь "желаю обществу приятного аппетита", — хитро отвечает находчивый Вовочка.
В классе, на уроке русского языка, учительница говорит: — Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"! Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит: — У моего брата член 30 сантиметров. Учительница спрашивает: — Ну, и что же? — На всякий случай номер телефона запишите!
Мама спрашивает у сына: — Где ты так долго пропадал? — Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. — Так, а откуда у вас столько писем? — Из твоей тумбочки!
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: — Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! — Где ты его взял? — У Петечки выменял! — И что ты за него отдал? — Твой новый парик!
В школе на уроке астрономии: — Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? — Женщины. — Воздуха, Вовочка! — Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я!!!! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам!!!
В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька: — Я знаю — были мамонты! — Правильно, а еще? Вовочка: -Еще были папонты! — А это кто? Вовочка: — А они мамонтов трахали!
Заходит Вовочка домой, а там папа дрочит. Вовочка спрашивает: -Что это ты папа делаешь? -Я гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю, а он мне за это кайф приносит. -А можно я попробую? -Конечно Вовочка уходит в маленькую комнату, а через некоторое время оттуда раздаётся ужасный вопль: -А-а-а-а-а-а-ааааа!!!! В комнату вбегает отец и видит сына, который валяется в луже крови и спермы: -Что случилось? -А я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он мне в глаз плюнул и я ему голову оторвал.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
