Президент утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Марья Ивановна задаёт задачу: — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...
Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит . Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно мы летим на высоте 10 тышь метров. За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@ . Через 30 минут сново говорит . Увожаемые посажиры примите извениние просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын: — "Папа, ты что делаешь?". Папа растерявшись: — "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю" — "Ясно" Вовочка вернувшись через 15 минут: — Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался — мама продувает...."
Вызывают Вовочку к доске на уpоке геогpафии. Учитель говоpит: — Hу, pасскажи, что на дом было задано. — Hа дом было задано пpо стpану @бипет. — Hе @бипет, Вовочка, а Египет. Рассказывай дальше. — В этой стpане живут люди — @биптяне. — Hе @биптяне, Вовочка, а египтяне. Рассказывай дальше. — Ещё там водятся животные — @бимоты. — Hу сколько можно! Hе @бимоты, Вовочка, а бегимоты. Рассказывай дальше. — Ещё там pастут деpевья — еб@бабы. — Hе еб@бабы, а бабо@бы! Садись, @бимица!
Марья Ивановна — третьему классу: — Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". — Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: — Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? — Нет. А почему ты спрашиваешь? — А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!" Костоломовна
Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка. -Вовочка ты куда идёшь ? в туалет. -А зачем глобус взял. Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.
Мама пришла с работы , к ней подбегает и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, ! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, ! — Мамочка, а у нас Мурка беременная !!! — Молодец, !
