Пpеподаватель истоpии: — Пpедставляете — у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения... Вовочка: — Вот-вот... Поэтому они и умеpли.
На уроке в школе: — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
Маленький сын спрашивает пьяного отца: — Папа, а расскажи мне про Ньютона. Отец с неохотой: — Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться. Сын: — И какой он открыл ? Отец: — Не надо жрать чужие яблоки!!!
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает: — Наденька, а что вчера было? Не помню ничего... — Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!" Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает: — Ой как неудобно... Ой как неудобно...
Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил: "Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.
вовиных родителей вызвали в школу они пришли Марья Ивановна говорит -ваш сын не ответил на простой вопрос папа: -какой? -у кого самые большие яйца? он сказал у слона папа: -правильно Марья Ивановна: -нет у страуса. папа: -а я думаю что они взлететь не могут
Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит: — А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось! Сашенька: — Мне рука понравилась! Учитель: — Хорошо! Машенька: — Мне нога понравилась! Учитель: — Хорошо! Колечка: — А мне груди понравились! Учитель: — Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось? — Ухожу, ухожу!!!!!!!!!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку — Девочка почему ты плачешь? — Мама всех моих котят утопила-а-а! — Да, действительно жалко. — Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!!
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: — Папа, а зачем эти дяди бегут? — А затем, что первому из них дадут приз. — А остальные тогда зачем бегут?
Вовочка: -— Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ? Марь Ванна: -— Кто, кто ? В: -— Hу, Вуглускр ... МВ: -— Вовочка, откуда ты это взял !?! В: -— Да вот, в книжке по чтению ... МВ: -— Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: -— "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает — понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.
