Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты все время просил братика, ну вот я его и ввожу! На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел дядя Вася и съел его!!!
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: — Вовочка, ты где был? — В раздевалке, картошку жарил. — Садись. Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. — Картошкина, ты где была? — В лифте застряла!
Учительница задает вопрос в классе: — как поднять один арбуз? Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого. -нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик. -Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее: -Как поднять два арбуза сразу? Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого. — Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка. — Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный: -Как поднять три арбуза? Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника. — Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить. — Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое... Тут Вовочка говорит: -Я знаю как поднять 5 арбузов. !?! -Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: — Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: — Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я! Родители успокаиваются: — Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: — …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
Идет урок в первом классе. Учительница говорит: — Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П". Встает Машенька: — Пион. — Молодец, садись, пять. Петя: — Подснежник. — Садись, пять. Встает Изя: — Половое сношение. Учительница: — Это же не цветок! — Зато приятно.
Учительница проводит занятия по гражданской обороне. — Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? — закричала учительница.— Спасай скорее свою жизнь! — А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну, и что? — Так все пели, а я показывал.
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: — А ты слышал новость про Иа? Пяточок: — Про какого Иа?! — Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется... Пятачок восклицает: — Так вот он какой — никакой Иа!!!
