Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ...............! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит. — А сколько ей лет? — Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, — не вредно ли это? — Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит? — Так-то оно так, но в ее положении.
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: — Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. — Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: — Деда, а здесь дубы есть? — Есть, внучек, есть. — А ты можешь показать мне дуб? — А вооон он там. — Деда, пойдем к дубу! — Ну пойдем. — Деда, а отломай мне от дуба веточку! — Да зачем тебе? — Ну деда, ну отломай! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. — Отнесу папе с мамой. — А им-то зачем? — А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"
Урок истории зарубежных стран. Тема — США. Училка: — Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова: "Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку. Леночка: — Кеннеди. — Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми." Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка: — Машенька. — Линкольн. — Молодец, иди домой. Вовочка (с места): — И когда эти сучки заткнутся! Училка: — Кто сказал?! — Клинтон. Я пошел домой.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал. На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает: — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа. Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: — Вовочка! Ты пьяненький?! — В ж-ж-*почку.....
Учительница спрашивает: — Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Ванечка? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком?! — Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом — 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
У (M)аши на уpоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ?: ( . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там у меня случилось . смотpел, смотpел и говоpит — Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоему тебе яйца отоpвали: )).
