Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает: — Хочешь мороженого? — Да. Вовочка — продавщице: — Два по пятнадцать копеек. Идут дальше. Вовочка спрашивает снова: — Хочешь мороженого? — Да. Вовочка — продавщице: — Два по пятнадцать копеек. Идут дальше. — Хочешь мороженого? — Нет. Вовочка — продавщице: — Одно за двадцать восемь.
Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет. После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги, которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли: )). Для этих целей в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка (остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не сказать ему все вплоть до таких подробностей — изнасилует звонками с вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка: )). А теперь самое главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы.... не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес... бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ: ((( Вот так Вова стал самостоятельным: )
Учительница: — Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? — Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. — А где она живет? — На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
Идет по улице мальчик: — Шортики черные, рубашка белая, гольфики синенькие, сандалики новые, галстук пионерский, пилотка голубенькая, на шее барабан. Идет и барабанит: Дан да-да-дан Дан-дан дан-дан Навстречу мужик: — Ух ты, какой ты, мальчик! Тебя как зовут? — Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!! — Ух ты! А ты кем хочешь стать? — Дан да-да-дан, коссмонАвтом!!! — Кем-кем?! — Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!
На уроке. Учительница: — Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
1-ое сентября,у4еники собрались в кабинете и стандартный вопрос учителя:"Что вы сделали за лето?" Встает Петечка и отвечает: -Я за лето нау4ил свою собаку стоять на двух ногах. Учитель: -Молодец Пете4ка садись 5. Встает Леночка и говорит: -А я нау4ила своего попугая разговаривать. Учитель: -И ты молодец,садись 5. И тут встает Вово4ка и сообщает: -А я нау4ил ЕЖИКА разговаривать!!! Все в шоке:"КАК?". У4итель: -Вово4ка расскажи как ты его нау4ил разговаривать? Вово4ка(В) на4инает рассказывать: -Коро4е беру я ежика и сую ему палец в жопу. ЕЖИК:ХХ. (В):Потом беру два пальца и сую в жопу. Ежик:ХХХХ. (В):Беру 4етыре пальца и в жопу. Ежик:ХХХХХХХХ. (В):После этого беру КУЛАК и сую ему в жопу. Ежик:ХХХХХВВАААААТИТ!!!!!!!!!!!
Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну, и?.. — Попугай с ума сошел.
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. — О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: — Здесь очень темно. — Кто это? — спросил он. — Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать. — Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина. — Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик. — Вот пять долларов. — Я закричу, — сказал тихий голосок. — Ладно, вот десять долларов! — Я закричу. — Вот 20 долларов. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: — У меня есть только 40. — Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. — Я хочу этот велосипед, — сказал он. Мать ответила: — Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит. — У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик. — Где ты взял эти деньги? — спросила мать. Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. — Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал: — Здесь очень темно... — Только не начинай этого опять! — взмолился священник.
Учитель биологии: — В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: — Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
— Папа, ведь правда, что нужно учиться, учиться и еще раз учиться? — Вовочка, с чего это тебя вдруг на учебу потянуло. — Просто меня на второй год оставили. — Опять? В пятый раз подряд? Так, жена, звони в книгу рекордов Гиннеса!
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть. — Гм..., — сказал старший, — запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца.
