Свежее

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Встречаются три проститутки после ночной работы.
Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100
франков!"
Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!"
"Счастливые" — говорит третья, — "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться
п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!"

Я, как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать!
— ОГО! Сразу и не дашь...
— Почему не дам, ДАМ!

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!

Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет: (

Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

— Из меня жена за выходные все соки высосала!
— Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...
© konde13

Пригласил Василий Иванович Петьку во Францию, а Петька, в отличие от Василия Ивановича, во французском не шарит. Приехали, пошли в ресторан, Василий Иванович заказывает:
— А-ля креветка, а-ля борматуха.
Петька в непонятках... Василий Иванович объясняет:
— А-ля креветка — раки, а а-ля бормотуха — водка...
Поели, выпили... Пошли в бордель... Сняли девок, у Василия Ивановича все прекрасно. Отдраил он свою, выходит, а тут ему хозяйка говорит, чтоб пошел друга утихомирить. Заходит Василий Иванович в комнату и видит: лежит проститутка с раздвинутыми ногами, а вокруг носиться Петька и орет:
— А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветкa...
Увидел Василия Ивановича и говорит:
— Объясни ты ей, что раком я её хочу...

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр#хает его жену. Шахтер, проходя мимо:
— И охота вам?

Внук приходит к деду:
— Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
— Не знаю внучок, — сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови.

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

Жена из кухни кричит мужу:
— Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
— Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера — ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Мyжик и енот".