Свежее

Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
— Развлечемся после занятий?
Он:
— Ага, давай насрем под парту и убежим!!!

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

На уроке истории древнего мира Марьиванна спрашивает Вовочку:
— А ну-ка, расскажи нам, Вовочка, о том, как жили древние евреи?
Встает Вовочка, затылок чешет:
— Да я, Марьиванна, не знаю точно, но думаю, что хреново они жили!
— Почему же?
— Марьиванна, они же древние были, значит, железа у них не было, так?
— Допустим...
— Во-во! А раз железа не было, так получается, что они себе концы каменными топорами обрубали! Не... Хреново им жилось!

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

-Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
— Тыщу долларов на стол!
— Или будет плоохо...

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Мальчик молится:
— Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
— Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
— Ну что с@ки, не ждали!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
— Kак дела, как успехи?
— Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, щас как брызнет.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
— Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
— А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
— Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
— Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!