Свежее

Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь — "Приходите завтра!".

Учительница:
— Вовочка, кто писал твое сочинение?
— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?..

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр###ет?

-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
— МиллиардËром, Марьивановна.
— Ты имеешь ввиду— миллиардЕром?
— Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда
дёру.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Вовочка в милиции:
— Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
— Да, а что?
— А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????

Вовочка приехал на лето к бабушке в деревню. В ее саду росло сливовое дерево. Вовочка сразу стал срывать плоды и есть. Через некоторое время кричит на весь двор:
— Бабушка, бабушка, тут две сливы вместе срослись.
Еще через некоторое время, радостно:
— На ж#пу похожи!
Еще через некоторое время, уверенно:
— Точно похожи. Даже порвать можно.

Мама кричит из окна Вовочке:
М — Ты что там делаешь?
В — Машу трахаю.
М — Ладно, только не кури.