Вочка приходит домой поздно вечером, подходит к комноте сестры и видит такую сцену: сестра стоит голая у зеркала и стоне,МУЖИКА БЫ, МУЖИКА . Вовочка идёт спать. На следующий день Вовочка опять подкрадывается к сестре, а сестра с мужиком любовью занимается. Вовочка бегом к зеркалу, снимает с себя одежду со словами ВЕЛОСИПЕД БЫ, ВЕЛОСИПЕД.
Вовочка: — Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? — В чем же, Вовочка? — А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! — Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! — Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! — Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Марья Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: — Политика! — Фуууф... Правильно! — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? — Ну давай. — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". — Вон из класса, свинья!!! — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!
7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. — О, Машка, а ты чего не на уроках? — Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится. — Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!! — Смотри (показывает). Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит: — Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!
Вовочка сидит на уроке информатики, весь утомленный, ничего не делает. Учительница, конечно, спрашивает: — Вовочка, а ты почему программу не пишешь? Вовочка в ответ томно стонет: — Марья Ивановна, понимаете, у меня половое истощение... Учительница думает пять секунд, и говорит: — Ну, ничего, печатай левой рукой.
Учитель задает вопрос на уроке физики: — Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся. — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать. — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: — Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: — А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
— Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог? — Действительный. — А страдательный как будет? — Отец был награждён пятью детьми.
