Свежее

На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны
знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две
или три.

Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!

На уроке русского языка учительница спрашивает:
— Дети составьте предложение со словами видимо и так как.
Леночка отвечает:
— Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
— А где же заданные слова?
Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."

Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.

Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
Спрашивает:
— Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
Женщина:
— А я ребеночка жду.
Вовочка:
— А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??
Дядя:
— Автобус...
Вовочка:
— А когда родите дадите покататься?

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..

Вовочка в зоопарке:
— Папа, папа, смотри, а у слона оказывается два хобота!

Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
— Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной из третьего "Б"

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

Вовочка с Леночкой подходят к бабушке и спрашивают ее:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ах, деточки аист приносит.
Вовочка-Леночке:
— Лен, давай скажем ей, а то так дурой и помрет!

Вовачка говорит:
Дед дай мне 100 рублей в долг. Я потом тебе из своей пеньсии дам.

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...