Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь: — Дети, что вы там делаете? — Любовью занимаемся! — Ну хорошо, только не курите!
Вовочка: — Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники. — А ты, Вова, какое участие принимаешь? — А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
В школе у детей спрашивает учительница: — Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год? — Зайчиком. — А ты, Петя? — Мушкетером. — А та, Вовочка? — Я хочу быть г@вном. — ?! Почему? — Буду ходить и вонять.
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я. Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор. — Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что? Вовочка: — Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой". Иван Иванович: — Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
На уроке русского языка учительница спрашивает: — Дети составьте предложение со словами видимо и так как. Леночка отвечает: — Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи. Затем встаёт Вовочка: — Бабушка взяла газету. Учительница спрашивает: — А где же заданные слова? Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."
Мать спрашивает у трехгодовалого сына: — Ваня, зачем тебе ушки? — Чтобы слышать, — отвечает сын — Ваня, зачем тебе глазки? — Чтобы смотреть, — говорит Ваня — Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына — А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: — Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? — Дурак ты, Вовочка! — Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Какое самое злое животное? Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит: — Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва. Воспитательница спрашивает: — А как же он какает? — Вот поэтому он такой и злой.
Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой. Спрашивает: — Тетенька а почему у вас такой большой живот ??. Женщина: — А я ребеночка жду. Вовочка: — А, понятно. Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает: — Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?? Дядя: — Автобус... Вовочка: — А когда родите дадите покататься?
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь: — Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: — Да что ж она за бл$дь-то какая!..
Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке: — Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике? Вовочка отвечает: — Говорит попозже. Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает: — Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же... — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной из третьего "Б"
