Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Мама говорит Вовочке: — Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. — Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было. (С) Роби
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка: — У нас в подъезде наср#ли. — А где здесь слово ананас? — А на нас свалили!!!
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в ходила: — Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — для морды…
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов. — Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. — Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него баба в 1 "А".
Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница: — Дети, скажите, где самые хорошие игрушки? Машенька: — В Советском Союзе... — Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели? Ирочка: — В Советском Союзе... — Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи? Сашенька: — В Советском Союзе... — Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь? Вовочка: — В Советский Союз хоч-у-у-у-у...
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: — Я хотел бы быть хвойным деревом! — Почему?! — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семени!
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: — А рамы тоже красить?
По улице идет старенькая бабушка, рядом проходит пионер, подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. — Будьте здоровы! — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
