Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и спрашивает: — , а что нового строиться в нашем городе? — . — Библиотека! — Музей! : — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно, правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: — Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом: — А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!
Вовочка вбегает домой из школы и кричит: — Мама! У нас учительница глупая! — Почему? — удивляется мама. — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем. — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой. — Что случилось? Ты передумала?!
На уроке истории учительница спрашивает: — Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: — Можно я! Я знаю. Учительница: — Ну скажи.. Вовочка: — Потому что Моника сосала у Клинтона!!!. Учительница: — Вовочка, вон из класса!. Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак. Вовочка, на ходу: — Я скажу! я честно знаю. Учительница: — Ну говори, Вовочка... Вовочка: — А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация, затем спрашивает: — Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: — Горох.
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: — Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? — А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: — Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть?
Вовочка просит отца: — Папа, папа, а дай мне 1500 рублей — я хочу сходить на балет! — Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом. — Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино. — Ну, это еще куда ни шло. Держи. Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален — к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
