Приходит мальчик с улицы — плачет. — Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!? — Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка? — Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: — Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): — Что ты знаешь о Боге? Вовочка: — Ничего! Священик (еще строже): — Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: — Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: — Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Вовочка спрашивает у бабушки: — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много мальньких... — Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: — Мама, мама, папа тебя обижал? — Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: — Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: — А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Училка на уроке детям говорит: — Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка: — Большая ж@па! Училка: — Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"! Вовочка: — Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай-вай-вай!"
В школе. Учительница: — Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой зиландии. На следующий день Вовочка заявляет: — Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял! — Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей? — Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х@ю...
Вовочка приходит домой со школы, говорит маме: — A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает: — Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -— дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит: — Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает: — Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!
— Дядя, а вы что, сами есть не умеете? — Почему ты так решил, Вовочка? — А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"
