Свежее

Ночь. Изба. Детский голос:
— Маманя-я-я...
Тихо.
— Маманя-я-я...
— Ну чего тебе?
— Вареников хочу.
— Какие тебе ночью варенники?
— Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка — девочка готова. НР:
— Поехали ко мне.
Д: (опустив глаза)
— Ну, не знаю.
Подъехали они к дому. НР:
— Может поднимимся?
— Ну, не знаю.
Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:
— Пойдем, я тебе спальню покажу.
— Ну, не знаю.
Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:
— А это еще зачем?
— Ну как, ты ж наверное еще девственница.
— Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки — высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!

(двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
— Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка отвечает:
— Я вижу.

На улице:
— Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
— Пятнадцать.
— Надо же. А так сразу и не дашь.
— Дам, дам!

— Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?
— Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Hет, такие питательные.

Телефонный разговор:
— Маш даш?
— Дам, а кто это?

Глянцевый журнал для голубых — "Задний привод".

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
— С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Жена:
— Дорогой, сделай мне оральное удовольствие.
— Но, дорогая, мне скоро к стоматологу, вдруг волосинка застрянет меж зубов, неудобно как-то будет...
— Ну сделай, ну пожайлуста!
— Ну, ладно. — сделал. Приходит к стоматологу, открывает рот. Тот на него подозрительно смотрит.
Мужик:
— Что, волосинка меж зубов застряла?
Стоматолог:
— Да нет, подбородок в говне...

Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
— Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими — умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих — умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
— Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!

— Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
— О! Это прекрасно.
— Не упускай этот раз...

Клиент пришел в публичный дом.
— Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
— Нет.
— А хоть какие-нибудь есть?
— Есть. Такса 200$.
— Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

— Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
— Ну и что? Это обычная температура тела.
— Какая температура? Я про мою эрекцию!